1.如厕时，发现手机很脏，便用草纸擦抹起来……左一遍又一遍，直到把所有草纸用光。这时，我发现了一个严重的问题——没草纸了。
2.一又友跟我息交了，公司把我开除了，太太和东谈主跑了……本想盖上被子大哭一场，没料到刚蒙住头就睡着了。
3.
问：“为何说，穷不外三代？”
答：“穷二代娶不上太太，仍是绝后。”
4.某女共事如厕转头，问谁丢了打火机？某男共事特爱占低廉，坐窝说：“我丢的，我丢的！”
该女共事大惊：“笃定吗？”
该男：“理之当然。”
女：“我在女茅厕捡的，来给我讲解一下！”
伸开剩余73%5.本年的第一场雪来得早了一些，天气清凉，好哥们向我显示其女友为他织的围脖。我求女友也帮我织一条，女友说：“想带围脖了？但重要，你得有脖子才行。”
6.公司老王，每天来的第一件事儿便是上茅厕。无意来晚了，跑着进茅厕。
我说：“你在家干嘛了？”
他说：“你懂啥，这叫一举三得——带薪上茅厕，顺谈刷手机文娱，还省了家里的水和卫生纸。”
7.街谈拐角，一东北大汉正在悲泣流涕。
我问：“咋了哥们儿？”
他说：“女一又友跟我离婚了，她嫌我丑！”
我说：“丑又不可全怪你，怪只可怪你爹娘不会生……好像，由于他们基因不好……哦，对了，你爹丑照旧你娘丑，好像他俩皆很丑？”
我话还没说完，他一拳砸在我鼻子上。
然后，东北大汉哼着小调儿离开了，我蹲在地上悲泣流涕。
8.因跟漂亮女共事舞蹈，把太太惹毛了。一番冷战后，我决定买个包哄哄她。让店主发快递时，附带一张卡片，写上“太太，我格外后悔，爱你！”着力，太太收到包包看了卡片，又炸毛了。我感到不可想议，拿过来看才发现，尽然没加标点——太太我格外后悔爱你。
9.少林寺学武三年，转头后整日在街上闲荡，寻找能英杰救好意思的契机。这不，终于让我碰上了，三个流氓在纠缠一个漂亮密斯，我刚毅起先，三拳两脚打跑流氓。正派我准备管待密斯以身相许时，终末跑的那流氓却高歌：“表哥，咱们只可帮你到这儿了！”密斯坐窝警醒起来。我心里这个气啊：“臭流氓，你咋那么坏！”
10.跟厂花恋爱了，相约下野创业。我被批准，她却被加薪留任。
我说：“你不跟我走，我可怎样办？”
她说：“咱俩有缘无分，只可相忘于江湖。”
11.地铁上，坐对面的女孩貌似很面善。我于是仔细端量起来……女孩察觉到了，瞪我一眼：“看什么看，没见过好意思女？”
我说：“对不起，冒失了！仅仅认为很眼熟。”
女：“特像你前女友，对吧？”
我说：“对对……你怎样知谈的？”
她：“对什么对，我便是。离婚三年了还遭受你，确凿恶运！”
12.回故我帮婆娘割麦，一上昼割了半亩麦，累得满头大汗。婆娘恰恰来送午饭，见了几乎惊掉下巴：“老公，你割错了！割的是相近老王家的。”
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